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夫妻攻防戰之“心理優勢”

2018-04-16 13:57:25来源:Win10作者:Win10之家责编:swin102去评论

 夫妻攻防戰之“心理優勢”


2018年  3月18日  星期日  雨

終於明白為什麼有些養女兒的家庭要招女婿了,不僅僅是姓氏的問題,更是心理優勢的問題。我說的心理優勢是指什麼呢?

舉個例子。我們以前是不跟雙方父母住的,就我們一家三口住一起。我覺得這種模式是最好的模式。那麼假使我跟我老公發生了摩擦、口角、爭執、矛盾,我跟我老公是勢均力敵的,我們的力量比是1比1,我女兒基本中立,有時還幫著我。那麼在這種情況下,我老公是沒有心理優勢的,他最終很大概率上會服軟、認識到自己的錯誤。我最終也會反省自己,是否有不當之處。

然而這幾年,我們是跟公婆一起吃飯、一起生活的,雖然有各自的房子,但是在同一幢,平時老公在父母家的時間比在自己家的時間還多,除去睡覺時間的八、九個小時不算的話。撇開可能有的婆媳矛盾(從來沒有顯性爆發過,即沒有撕破臉),撇開跟年紀大的人生活習慣不同等問題,畢竟這些都是小問題,我老公對我說話不客氣了很多。他為什麼敢對我說話不客氣?不可排除的其中一個原因,他覺得我和他以及他父母生活在一起,他父母肯定偏向他的,一旦他跟我有吵架,他父母立即與他形成統一戰線,那他跟我力量的比例就是3比1。

就說昨天吧,我在網上買的枸杞到貨了,快遞送到我婆婆那裏。吃過晚飯,老公態度惡劣地很不耐煩地說:“自己的東西拿上去!等一歇忘記掉了麼又都是我的桑為(都是我的事)!”我婆婆默認地笑笑。我心裏就不高興了,第一,我沒有忘記掉。第二,就算我忘記掉,你幫我拿一下又怎麼了?你作為老公,幫老婆拿一下快遞都不情不願,我要你這種老公有什麼用?不過我沒有發作。我從來沒有當著我婆婆的麵和我老公吵架。因為我明白自己處在3比1的局麵,一旦吵架,對我是不利的。我就笑嘻嘻地跟老公說:“如果我忘記掉了麼,就是你光榮的任務了呀。我享老公的福不是很應該的嘛?享老公的福都享不到,我還能享誰的福?”其實我已經是在打圓場了。不料我老公板著個臉,一臉不屑地說:“稀奇你會說啊?!”

今天也是,今天傍晚的時候,給老公打了電話,問他回不回來吃晚飯。他說回來的。其實我還想問他,晚上還出不出去。但是他掛了電話。其實我是想跟他說昨天當著我婆婆的麵對我發脾氣的事情,因為昨天他回來得晚了,而且一回來就到閣樓上房間去了,所以昨天我沒說。

然後到飯點了,我就下去(婆婆那裏)吃晚飯了。老公正在炒菜。一邊炒菜一邊橫眉冷對地說:“你打雜卵的電話給我啊?你自己在下麵了麼打打看呀,自己還在樓上打雜卵啊?”
我笑著說:“不可以打的是哇?不可以打麼我不打了。”

從來不當著婆婆的麵發作。不過,今天私下裏我已經跟他交流過,“我們夫妻兩個私底下說什麼都不要緊,當著你 媽的麵,你對我說話態度不好,這個性質就兩樣了。”這話他倒勉強能夠接受。不過,我一開始跟他交流還能心平氣和,說著說著就情緒激動了,啪啦啪啦說了一堆。覺得自己還是不夠冷靜的,話不在多,在於抓住重點。以後一定要記住,切忌囉嗦。

再從這件事情來深入分析,假設我不是和公婆生活在一起,而是我老公和我以及我父母生活在一起,他敢這麼對我說話嗎?如果是這樣,那也是3比1,隻不過,我3,他1。他完全沒有心理優勢。

隻是,我也不大喜歡和我媽朝夕相對,至少年輕時是這麼想。我從小就在我媽無比囉嗦的“念緊箍咒”中長大,一心想要離開她。隻不過,現在,我不反感了,覺得媽老了,呈現出老弱之態,看著有點心酸。她囉嗦我也樂意聽,畢竟我是她最疼愛的,也是她認為最親近的人,她不向我囉嗦,還能向誰囉嗦?有人對自己囉嗦,也是幸福、美好的事情。我覺得我現在非常非常的有耐心,至少對我媽如此。

有點偏題了。結婚都講究個“出嫁”還是“招女婿”。其實,這不僅是一個姓氏的問題,也不僅僅是跟哪一方父母生活的問題,而是一個“心理優勢”的問題。現在,和老人一起住的夫妻少了,因為很多兒媳婦不願和公婆一起生活;同樣的,女婿也不願和丈母娘嶽父朝夕相對。其實,我覺得,夫妻自己帶著孩子住,不要跟任何一方父母一起,是最好的模式。這樣,婆媳之間、丈母娘女婿之間、婆婆跟媽之間,彼此都是客氣的,夫妻之間也是勢均力敵,1比1,黃金比例,比調和油還要調和。不過,如果其中一方父母身體不好,需要和子女住在一起,那也是沒辦法的事情。有了矛盾,也不能怪任何一方父母,關鍵還得看子女的情商。

 

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关键词:心理優勢
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