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搞笑大全:对不起啊,领导,我还以为是在放原唱没人唱呢!

2017-12-07 12:54:39来源:Win10作者:Win10之家责编:swin102去评论

  刚才下楼碰到个物业的熟人,一脸不高兴。问他怎么了,他说昨天印了一摞提醒广大居民,注意夏季防盗的通知,搁在办公室门口,打算今天贴去各个单元门口。结果早上一来,发现整摞通知不翼而飞……

有天我让女友给我发张照片。她第二天发了,我回了个“嗯”。她很不高兴,问:你知道,女生给你发照片意味着什么?我想了很多回答都不对。然后她说:意味着老娘至少花了3个小时,换了10套衣服,摆了200多个姿势,用了100多种表情,删了100多张才选出来这一张,你特么就“嗯”了一句?

楼下超市老板是一单身帅哥,有事没事我就想去超市看看。这会儿口渴了,我去买了瓶水,刚想付钱,转念一想,我说:帅哥,我钱包忘记带了,加我VX给你发红包吧!帅哥看了我一眼,说:都是邻居,不用,拿去喝吧。我不乐意了:那哪行,你也不容易。帅哥:那,好吧……回到家,我忙打开VX,给帅哥发了条信息……哥啊,你咋不按常理出牌?

上学时他追我,他成绩差我没答应。 毕业后他追我,他家没钱我没答应。 结婚后他追我,都有家室了没答应。 昨晚他生病来医院看病,我帮他打针,我肠子都悔青了………

在公交车上,一小偷拿着镊子正在夹别人钱包,那人迅速抓住了他的手,小偷说:“大哥,你反应也太快了吧!!”那人说:“快毛线啊,我兜本来就是漏的,又没穿秋裤,你凉着我了不说,还夹我腿毛!!”小偷:“。。。

母老鼠怀疑她男友有外遇。一天,她便悄悄地跟随其后。突然,男友一头闯进灌木丛中,不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬:“还说没外遇,说!打这么多摩丝去勾引谁?”

本人单身屌丝一只,国庆没处去,晚上在网吧通宵玩扫雷,旁边一妹纸也在玩,于是我买了2瓶阿萨姆奶茶,分了一瓶给她,不一会就聊了起来,聊熟络后,她问我要不要去她家玩,有个比扫雷更好玩的游戏!我果断的拒绝了她!难道有什么游戏比扫雷还好玩?笑。。。。。。

公司聚会KTV唱歌,见到了拍马屁的最高水平!领导在那里唱歌,然后一名同事故意给把歌切了,然后领导面色不悦,那同事来了一句:“对不起啊,领导,我还以为是在放原唱没人唱呢!”。。 笑话大全:他直接来一句:你别想多了,我一个人玩太无聊了

飞机上一鹦鹉对空姐说:傻B,给爷倒杯水。一乘客见效仿:傻B,给爷来杯水!空姐大怒,将乘客与鹦鹉扔出飞机,鹦鹉对乘客说:傻B了吧,爷会飞!

现在有一个很大的误区就是,办公室的白领们自以为自己的表现优于自己的父母。其实这不过是因为经济结构转型造成的误会而已。现在在公司的格子间里面哼哧哼哧做ppt的那些人,和当年踩着缝纫机的女工们,其实没有本质区别。

有点急事打电话找哥们,他没接,打给他媳妇,他媳妇也不知道他去哪了。我一直打他一直不接,想想他欠那么多的债务,当时我就慌了,是不是被绑架了?我立马联系了他爸妈他哥他媳妇,让大家分头去找。终于,他媳妇在按摩店里找到了他……

陪媳妇逛街,碰到初中同学,给我炫耀他现在混的多么多么好,这时我老婆搂着我说:“陈总,我们该回去了,让嫂子知道了就不好了。。。”说完我潇洒离去,留下同学在风中凌乱。。。

喝完酒回家,发现媳妇买了个榴莲,标价六十多块,就问:说,你俩谁这么败家?儿子抢先答道:是我妈败家,她偏要买的。媳妇面无表情地说:你儿子败家,他说馋了想吃,另外我觉得榴莲皮还有用。what?

单身男同事非要拉着玩农药,玩了几天感觉没那天分,找了个借口说手机屏幕玩着累眼,不玩了……第二天男同事送了一个平板给我,游戏都装好了,我心里窃喜以为他喜欢我,他直接来一句:你别想多了,我一个人玩太无聊了……

一次老爸喝醉了,老妈端着解酒茶对他说:“把这个喝下去解解酒”老爸坚定的回答:“不喝”看着老爸那个样子,我实在看不过去了,一把从老妈手里夺过酒杯子对着老爸说:“是不是兄弟?是兄弟就干了它”老爸即可夺过酒杯,说:“好!小弟先干为敬!”老妈当场惊呆了……

打牌不小心,赢了未来老丈人1500,把丈母娘给他过年打牌玩的钱赢的差不多了,吃晚饭的时候老丈人一脸淡然的对我说:“小刘啊,你跟我闺女结婚的时候啊,这彩礼钱我也不要多,今天你赢的钱后面加俩零就行了。。。”这给我吓得,晚上果断放水输了两千回去,散局的时候老丈人一脸红光的对我说:“今天这两千多就从你那十五万彩礼里扣掉好了。。。结果从那天我一直纠结到现在,到底还要不要娶他闺女。。。” 笑话:你知道吗,在古时候,流行在酒里下毒,所以就开始流行碰杯

媳妇蒸馒头小苏打放少了,一个个馒头根本没发育。我拿起一个咬了一口,又黏又酸!望着媳妇紧张的神情,我说了违心话:挺好吃的!媳妇狡黠一笑:好吃就都给你吃咯,我去买小笼包。

刚才在公交车上,突然上来个老大爷,我想都没想果断的让座,老大爷感动至极,结果老大爷说小伙子你人不错,不如我们拜把子吧,我说老大爷你今年高寿,大爷说93,我说好吧,实在找不到拒绝的理由。大爷跪地上就说:不求同年同月同日生,但求同年同月同日死。好像哪里不对啊?

本人是湖南人,几年前在北京上学,叫朋友帮我从老家寄了槟榔过来,记得有一次我在嚼槟榔的时候,二货女友问我是什么,我说是湖南特产,她非要吃,吃完后胸闷,满头大汗,然后说我给她下毒,lzy,你过得还好吗?

熊孩子老是不交作业。那天,先礼后兵后,对他说:“给你三十分钟写完,没完成,今晚睡在教室得了。”然后我坐在他旁边看他写……写着写着,这小屁孩转过头,用一双圆溜溜的眼睛看着我,呵呵笑着说:“这样子,难怪还没嫁”。我……看了一眼时间,对他说:“还有二十分钟”。小屁孩接着写,又过了一会,对我说:“老师啊,你结婚的时候一定要在机场举行婚礼,特别浪漫,天上好多飞机飞,壮观。然后记得请我去啊,到时,我在你婚礼上喊你一声妈,我看谁还敢娶你?这就是我今天学到的君子报仇,十年不晚,天天叫我写作业的后果。”

喝酒为什么要碰一下?你知道吗,在古时候,流行在酒里下毒,所以就开始流行碰杯,拿酒杯用力一碰,酒花溅到别人杯里,要死就大伙一起死,小样的,难怪碰杯的英文叫:切死!国内也叫:来,走一个。。不知道走的是哪一个。。。。

朋友给我讲的,有个人是做快递的,有天来个国际快件,包裹有些破损,露出了里面的货物,是一只死猫。给他吓坏了,还以为是邮寄的活猫,途中死了自己掏钱去市场买了只相似的邮走。事后才知道,那是绝种猫咪的标本,几十万呢……

一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下,一胖妞就站于她身边。司机叫:这姑娘,给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下,没有起身。司机终于hold不住了,怒道:现在女孩子长得漂漂亮亮的,怎么这么没有公德心啊!胖妞也hold不住了,怒吼:我不是孕妇啊!姑娘:我怀孕四个月了……

有天老公问我:“如果我死了,你怎么办?”我说:“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他:“如果我死了,你怎么办?”他恶狠狠地说:“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。” 幽默段子:要是有不会作的啊,你就把我班主任带走,让她教你

刚转学就被人欺负了,叫来爷爷来帮出气,没想到对方也叫了他爷爷。一见面,我爷爷突然来了句:“小子,认识我谁吗?”没想到他爷爷敬了个礼,话都没再说一句俩人就眼睛湿润地去了酒馆。

小学时候有一次考试,让补充词语:五__四__。标准答案是五湖四海。你告诉我,我填 “五八四十” 怎、么、就、算、错!说好的素质教育呢!说好的发散思维呢!

大学宿舍里面同样讲究风水,离电灯开关最近的那个床位,风水是最不好的。 睡在这张床位的人,往往普遍多焦虑,睡眠质量差,没有主导权,容易听人使唤,和他人的关系也很紧张。

我一同学,女的,跟男同学开玩笑,我是你的什么?男生说,你是什么?女生娇羞道:“哎呀,人家是你的优乐美啦!”男生呵呵说:“还真没见过桶装的优乐美。。。”

一对夫妻的对话晚上换衣服的时候老公对老婆说你内裤穿反了,老婆说无所谓都老夫老妻了也没人看。老公看了半天说了一句:“我记得早上出门的时候是正的。”老婆:....

清明,见一小孩在路边烧纸,时不时的偷往火堆里扔几张卷子烧,边烧嘴里还边嘟囔:“爷啊,您岁数大了,在那边多作作题,对脑子好,还能开发智力。要是有不会作的啊,你就把我班主任带走,让她教你”。

在超市买东西,结账过后送了一张抵用刮刮卷,中了1000,可以在珠宝店选任意一款珠宝抵用。最后买了一个吊坠1390,送了一根项链,就花了390。还有鉴定证书。我是不是被骗了!

妻子:“你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴仆吗?”丈夫:“那是当时的情况决定的。”妻子:“现在呢?”丈夫:“我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。”

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